Я ничего не хочу. Почему мы перестали понимать, чего хотим, и радоваться жизни на пути к цели

Вам знакомо чувство, когда вроде бы всё есть, но внутри — пустота? Или состояние бесконечного бега по кругу за чужими целями? «Не знаю, чего хочу», «надо что-то менять, но не понимаю что», «всё есть, а счастья нет» — вопросы, за которыми часто стоит не отсутствие мотивации или силы воли. Так психика защищается от возможной боли, неудачи или отвержения.Юлия Пирумова, практикующий психотерапевт, популярный psy-блогер, автор бестселлера «Хрупкие люди», создала путеводитель по устройству территории желаний. В нем она объясняет, почему психика заблокировала сам механизм «хотения» и как начать двигаться в сторону желаемого.После прочтения этой книги вы:• перестанете обвинять себя в лени, слабости или «неправильности;• научитесь отличать настоящие желания от невротических подмен;• познакомитесь с практиками, которые помогут «размораживать» заблокированные желания;• восстановите контакт с тем, что действительно важно для вас.ОТЗЫВ:«»Хочется — перехочется», «хотеть не вредно», «мало ли чего ты хочешь»— эти фразы, звучащие интонацией значимых людей, до сих пор сидят в каждом из нас и влияют на качество жизни. А ведь желания это практически единственный двигатель жизни, отражающий наши надежды, наши чаяния, особенности, страхи, опасения, способности и таланты. Реализованные и нереализованные, они в любом случае ведут нас по жизненной дороге. Эта книга как никогда актуальна именно сейчас. Уверена, что она будет и интересна, и полезна любому читателю, кто хоть раз задумывался о том, чего же он на самом деле хочет и кто готов осознать, какую непростую жизнь проживают наши желания, чтоб все-таки случиться и принести нам радость удовлетворения». — Юлия Булгакова, психолог, коуч и автор бестселлера «Разреши себе чувствовать»ЦИТАТЫ:- Желания не могут реализоваться вне реального мира. Чтобы двигаться к нему, они используют навыки просить, отказывать, отстаивать свое мнение, отвергать неподходящее. Все это требует развитой территории социальности.- Если человек не научился в детстве тому, что можно одновременно любить маму и злиться на нее, хотеть независимости и нуждаться в поддержке, стремиться к успеху и бояться ответственности, то во взрослой жизни эти противоречия будут казаться катастрофой.- Поэтому даже наше взрослое «хочу» всегда содержит в себе такую изнанку: где-то внутри оживает очень маленький и очень зависимый человечек, отправляющий свои желания наружу, к тем, от кого он полностью зависел.- Вина формируется похожим образом в отношениях с близкими нам людьми. Но она охраняет другое: не образ себя, а сохранность связей.- Ференци описал, как именно запускается этот механизм. Прежде чем родитель успевает сказать «не приставай», «хватит ныть», «опять ты со своим», ребенок сам себе это говорит. Так он опережает отказ и защищается от боли отвержения.- Но факт остается фактом: вся энергия, которая должна была идти на реализацию желаний, на контакт с миром и рискованные попытки получить желаемое, уходит на работу с собственными недостатками. А если быть более точным: на войну с собой.